anu lucu lucu: Desember 2011

Rabu, 28 Desember 2011

Dongeng Malin Kundang dan Jaka Tarub

Pak Asikin, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat mendongeng pada murid-muridnya . "Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang ..." Seorang muridnya yang kritis,tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburu itu "kan mestinya bernama..." "Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..." sergah Pak Asikin. "Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu,dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar" Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun mendapat ide ... "Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru : 'Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ ... '"

Simpan kondom mu di mobil

Saya adalah laki-laki paling beruntung di dunia!! Pacar saya adalah seorang wanita mandiri yang cantik, sukses dan tentu saja seksi. Kami sudah bersama-sama lebih dari satu tahun dan akhir'nya saya memberanikan diri melamar dia dan diterima!!! Namun... ada satu hal saja yang mengganggu saya, adik perempuan pacar saya. Calon adik ipar saya ini masih berusia 22 tahun dan... seperti kakak'nya, dia pun cantik dan seksi. Dia senang sekali memakai rok mini dan.... ehm, tanpa bra.... Dia sering sekali membungkukkan badan ketika di dekat saya dan tidak jarang saya pun dapat pemandangan yang luar biasa. Dan saya yakin hal itu disengaja! Karena dia tak pernah melakukannya ketika ada banyak orang.... Suatu hari dia memanggil saya untuk mendiskusikan masalah desain undangan pernikahan saya, waktu itu hanya kami berdua yang ada di ruangan itu dan dia pun membisikkan perasaan'nya terhadap saya yang dipendam'nya selama ini... Dia mengaku bahwa dia ingin sekali memiliki saya walau hanya sekali sebelum saya mengikat janji seumur hidup dengan kakak'nya, saya benar-benar terpaku saat itu.... Dia pun berkata bahwa dia akan pergi ke kamar'nya diatas dan jika saya ingin merasakan 'pengalaman terbaik' saya sebelum menikah, maka dia akan menanti saya diatas. Mulut saya terbuka lebar melihat'nya menaiki tangga dengan goyangan pinggul yang begitu....... tak terkatakan! Saya pun tak berpikir panjang lagi dan segera lari keluar dari rumah! Ketika saya hendak berlari menuju mobil saya, seluruh anggota keluarga pacar saya sudah menanti saya diluar dengan sorakan, tepuk tangan dan keceriaan. Calon ayah mertua saya memeluk saya dengan mata berlinang dan mengatakan betapa bangga'nya dia punya calon mantu seperti saya.... PESAN MORAL : SELALU SIMPAN KONDOM MU DI MOBIL!!!

maaf mba, itu resleting celana sy

Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya. Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar. Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus. Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus. Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini. "He, kurangajar kau, berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !" Kata si pemuda kalem : "Yang nggak sopan itu situ mbak, td yg mba turunin resleting celana sy!??

Beda buku harian suami dan istri

1.BUKU HARIAN ISTERI 09/03/05 Rabu Malam Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar. Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir. Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.. ... Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat... 90% perasaan 10 % logika 2.BUKU HARIAN SUAMI 09/03/05 Semalam REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!! 90% LOgika 10 % perasaan

Kamis, 22 Desember 2011

Pesan Seorang Ibu

Ada seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya- Denpasar, krn sang ibu tidak ikut maka ia berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya," Pak, sudah sampe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab ," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!" Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang Bali, si anak tertidur dan tidak bangun- bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang: " Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi. Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata," O udah sampe yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek, kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!"

Menggambar Kambing

BU GURU : " karjo ko kertas gambarnya msh kosong ko ngga di gambari" KARJO : "lah ini sih bu karjo sudah bikin gambar" BU GURU : "emang km bikin gambar apa?" KARJO : " gambar kambing lg makan rumput" BU GURU : "trus mana rumputnya"... KARJO : "bu guru gimana sih, ya udah habis lah di makanin kambing" BU GURU : "lalu kambingnya mana?" KARJO : "kambingnya kabur, ibu sih berisik"

Budi dan Sopir

Suatu malam Budi sedang dalam perjalanan pulang mengendarai mobilnya, tiba-tiba lampu mobilnya mati. Karena gelap lalu dia mengikuti mobil yang ada di depannya, tapi kemudian mobil itu berhenti mendadak dan Budi menabraknya. Sopir : "Woy, bego loe ya,, baru belajar bawa mobil ?" Budi : "Loe yang bego, jelas-jelas lu yang berhenti mendadak... !!!"... Sopir : "Loe gak liat jalan apa ?" Budi : "Loe kira gw buta..." Sopir : "Udah mendingan besok lu ke dokter mata deh. Loe liat aja sendiri... Ini kan garasi rumah gw,,, kenapa loe ngikutin gw !!!" Budi : "?/@!!!%&:...."

Dokter dan Tukang Sedot Toilet

Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya, "Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita" "Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja Pak!" "Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini" Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu. Si Ibu langsung mengatakan hal yang sama, "Khan bapak juga sering dipanggil tengah malam gak papa, kenapa pak Bejo marah2?" Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter langsung mengantarnya ketoilet yang mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet dan berkata, "Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang!"

Kisah Tole si Anak Jenius

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru.. “Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3..” bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?” Tole menjawab dengan mantap.. “Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3..” Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang kepala sekolah.. Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepala sekolah mencoba menguji Tole dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.. Kepsek: Berapa 16 dikali 26? Tole: 416 Kepsek: Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa? Tole: 1825-1830 Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam? Tole: Thomas Alfa Edison Kepsek: Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa? Tole: omnivora Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru.. “Kelihatannya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3..” Tapi ibu guru masih belum yakin… “coba saya tes lagi pak kepsek..” kata bu guru. Ibu guru: Benda apakah yang huruf pertama nya K.. huruf terakhirnya L.. yang bisa menjadi tegang, bisa lemas..?(mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..) Tole: Ketapel.. Ibu guru: OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacangnya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..) Tole: Martabak.. Ibu guru: OK, berikut.. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dengan gerakan yang berulang-ulang.., huruf pertama nya M, huruf terakhir I..? (pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru) Tole: Menggosok Gigi.. Ibu guru: Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..) Tole: Nonton Midnight.. Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong… “ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja… saya aja dari tadi salah terus jawab pertanyaan bu guru..”

Penemuan Seorang Profesor

salah seorang profesor terkemuka di indonesia melakukan penelitian terhadap seekor serangga..pada percobaan pertama, sang profesor melakukannya dengan mencabut salah satu kaki serangga, dan berkata :"hai serangga, berjalanlah..!!" lalu serangga itu berjalan... pada percobaan kedua, sang profesor mencoba dgn mencabut dua kaki serangga,& tetap melakukan yg sama, sambil berkata: "hai serangga, berjalanlah!!" lalu serangga itu tetap masih berjalan.. pada percobaan ketiga, sang profesor mencoba dgn mencabut semua kaki serangga, dan berkata : "hai serangga, berjalanlah!!!" tp serangga itu tidak berjalan.. lalu sang profesor mengulangi lg perintahnya : "hai serangga, berjalanlah!! tp serangga itu tetap tak mau berjalan..karna serangga tidak merespon apa yg diperintahkan profesor,maka sang profesor itu mencatat & menyimpulkan bahwa :"setelah semua kaki nya dicabut, SERANGGA menjadi TULI"...

Memandikan Kucing

Ican :"om.. Beli Sabun Rinso Nya Om.. Satu...."...... Pak Udin : Buat Apaan Can ? Tumben Lu nyuuci baju. Ican :"Enggak!..Ini Om, kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi." Pak Udin :"Owalah Can, Kamu ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen" # Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si Ican untuk beli deterjen# #Esok harinya, si Ican datang ke tokonya Pak Udin# Pak Udin:"Bagaimana kabar kucingnya Can ?" Ican :"Kucingku mati, Om" Pak Udin :"Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen" Ican :"Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok" Pak Udin :"Terus matinya karena apa, Ican" Ican :"Aku peraaas...."

Ancaman Seorang Koboi

Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk... ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak, "Siapa yg mencuri kuda saya?" Tak seorang pun menjawab. Si koboi berkata lagi, "OK. Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu." Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar. Sampai tak ada seorang pun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula. Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya, "Apa yang telah kamu lakukan di Texas?" Koboi itu menjawab, "Saya terpaksa berjalan kaki pulang."

Senin, 05 Desember 2011

Kekuatan Negosiasi: Melamar Anak Bill Gates

Ayah : "Anakku, aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihan Ayah!" Anak : "Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri." Ayah : "Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates..." Anak : "Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!" Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates Ayah : "Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu..." Bill Gates : "Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang." Ayah : "Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini adalah vice president dari Bank Dunia." Bill Gates : "Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!" Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia Ayah : "Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan vice president untuk kamu." President : "Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu." Ayah : "Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates." President : "Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!"

Sabtu, 03 Desember 2011

Buku Bertuah

Adi sdg dlm perjlnan ke Jakarta dgn bis mlm.

Seorg kakek tua naik & mnawarkan buku2 pd pnumpang.

“Bukunya nak? Ada mcm2 nih. Buku silat, cinta2an, agama, dll”, ujar si kakek.

Adi yg sdg tdk bisa tdr pun tertarik. “Ada buku horor ga kek?”

“Oh suka cerita horor ya? Kebetulan sisa satu, Pas lg ceritanya. Ttg bis yg ditinggali byk arwah pnasaran.
Judulnya ‘PENUNGGU BIS BERDARAH". Serem bgt pokoknya.”

“Boleh jg tuh brp harganya?”
“Rp95.000, nak”
“Wow, mahal bgt, kek”.

“Ya namanya jg buku Best seller. Smua yg baca buku ini kbrnya syok loh wkt baca endingnya”, si kakek promosi ala salesman.

Adi pun mengalah.
Entah knp, pd saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, tiba2 petir menggelegar.
Angin mulai bertiup kencang.
Si kakek turun dr bis, namun tiba2 berhenti & menolehkan wajahnya pelan2 ke Adi.

“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yg terjadi, harap jgn buka halaman terakhir.

Ingat, apapun yg terjadi.
Kalau tdk nanti kamu akan menyesal & saya tdk mau bertanggung jwb.”

Jantung Adi berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tdk mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dr bis & menghilang ditelan kegelapan.

Pd saat tengah mlm, Adi selesai membaca slrh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir.
Dan memang benar spt yg dikatakan si kakek, buku itu bnr2 menegangkan & menyeramkan.
Bis melaju kencang, hujan turun deras. Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar. Adi melihat sekeliling & trnyt smua penumpang sdh terlelap. Bulu kuduknya merinding.

“Baca halaman terakhirnya ga ya?”, pikir Adi bimbang. Antara pnasaran & rasa takut berbaur jd satu. Di luar mlm tampak makin gelap. “Ah sdhlah, sekalian aja. Nanggung!”

Dgn tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan.

Dan akhirnya tampak lembaran kosong dgn sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Adi membaca huruf demi huruf yg tercantum:

Persahabatan Dua Ekor Kutu

Begini cerita nya....

Suatu ketika ada dua kutu yang bersahabat karib, sama – sama berasal dari Palembang. Tapi karena keadaan mereka pun terpisah, yang satu tinggal dan menetap di Palembang (Plg) sementara yang satunya lagi tinggal dan menetap di Bandung (Bdg)…

Suatu Hari mereka bertemu di “Bandara Palembang” setelah lama berpisah…

Kutu Plg : “ Hei, apa kabar…? , kamu kok bisa kesini, naek apaan…? “

Kutu Bdg (sambil menggigil kedinginan ) : “ Naik pesawat lah, aku nempel di kumis pilot, kamu tau kan AC di cockpit dingin banget mangkanya aku sampe menggigil kek gini..”

Kutu Plg : “ haaaahhhhh, kamu bego siii , Lain kali jangan milih di kumis pilot, tapi di pramugari nya lah “

Kutu Bdg : “ Gmana tu cara nya…?? “

Kutu Plg : “ kamu masuk ke rok Pramugari, nah…. Terus merayap ke tempat yang enak, Pasti anget..!! ”

Selang lima hari mereka berdua kutu itu bertemu lagi di Palembang. Tapi Kutu Bdg masih aja menggigil kedinginan.

Kutu Plg : “ Knapa masih kedinginan..? itulah gak nurut omongan ku…!! “

Kutu Bdg : “ Aku uda nurut seperti yang kamu omongin… “

Kutu Plg : “ Truz knapa masih menggigil gitu.. “

Kutu Bdg : “ Mulanya aku nempel di-rok Pramugari terus aku merayap ke atas ke tempat yang ada rambut nya gitu, memang bener aku jadi anget..!!

Kutu Plg : “ Teruusssss ?? “

Kutu Bdg : “ Aku jadi ketiduran, sampe – sampe aku gak tw kalau tu pesawat delay dan tidur ku pun makin pulses aja.. “

Kutu Plg : “ Teruussss ?? “

Kutu Bdg : “ eh , Tau – tau waktu aku bangun aku udah pindah di kumis Pilot lagi..”

Kutu Plg : ????????????????

Akibat Perbuatan Iseng

Suatu hari seorang peternak membeli alat pemerah susu berteknologi canggih. Pada saat alat itu datang, kebetulan istrinya sedang pergi beberapa hari. Karena kesepian dan mengingat bagaimana cara memerah susu, ia jadi ingin mencoba alat itu ke dirinya sendiri.

Ia memasukan p*nisnya ke ujung alat tersebut dan menyalakannya, secara otomatis semuanya berjalan. Si peternak merasa kenikmatan yang luar biasa, bahkan hampir seenak dengan istrinya sendiri. Akan tetapi saat ia sudah ej*kul*si, ia tidak dapat melepaskan alat tersebut dari p*nisnya, dengan panik ia membaca manual yang masih tergeletak tetapi tidak diberitahukan bagaimana cara melepaskan alat itu.

Dia mencoba semua tombol yang ada di alat itu, tetapi malah membuat alat itu memijat, memencet, bergetar dan menghisap lebih keras atau lebih lembut yang membuatnya kembali ej*kul*si. Dalam kondisi lemas akhirnya ia memutuskan untuk menelpon nomor customer service yang ada di manual dengan ponselnya.

Peternak (P): "Halo, saya baru saja menggunakan mesin pemerah susu buatan perusahaan anda. Mesin ini bekerja dengan luar biasa, tapi bagaimana cara melepasnya dari kantong susu sapi?" *bohong karena malu kalau ngaku*

Customer Service (CS): "Oh tenang saja Pak. Alat kami secara otomatis akan melepasnya kalau sudah mengumpulkan 2 galon susu." *nada formal dan informatif*

P: "!@#$%^&" *menutup ponsel dan semakin lemas*

Tanggung Jawab Kehamilan

Sang Ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!"

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.

Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.

Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.

Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata:
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!

Misteri RSCM XXX

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSCM, dimana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada hari Jumat pagi pukul 07.45, tanpa peduli umur dan jenis kelamin.

Anehnya, latar belakang kesehatan mereka pun sama yaitu para pasien sedang mendekati kemajuan, menuju kepulihan (recuperating).

Hal ini sangat membingungkan para Dokter dan beberapa Dokter bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural ataupun mistik. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama dan jam yang sama Think ?? lalu para Dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini....

Begitu tiba hari Jumat, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali.

Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di ruang ICU.
Pasien ini baru selesai di operasi dan prognosisnya bagus.
Indikatornya semua menunjukkan positif.

beberapa Dokter sudah memegang tasbih, Quran, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis....sementara sang pasien masih terbaring disana tidur dengan nyenyak nya.

Seiring waktu berputar......pukul 07.00.....07.30....tepat sebelum waktu keramat itu tiba....

Pintu kamar tersebut terbuka.............. Wow

sebentuk bayangan mulai terlihat

Kemudian masuklah Tukimin......part timer cleaning service untuk hari Jumat.....

Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop-kontaknya lalu menggantinya dengan kabel untuk vacuum cleanernya dan mulai membersihkan ruangan..........

Jumat, 02 Desember 2011

Logic Thinker

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut.
Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: Apa pekerjaan bung? Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang Logic Thinker.

Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?

Bartender : Ok!
tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang
bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
bartender : 100% betul saya tidak impoten.
tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker
teman : apa itu logic thinker
bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-tama saya tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak?
teman : ndak punya tuh?
bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!

Pedagang-pedagang Aneh

1. Pedagang yg slalu boong tuh tukang roti, knp?
      bilangnya roti tawar tapi kalo ditawar bilang nggak bisa ditawar..

2. Pedagang yg paling aneh tuh tukang jual gas, knp?
      udh tw jalanan menurun masih aja bilang “gas, gas” bukan “rem, rem”

3. Pedagang yg kgak ad kerjaan tuh tukang jual nasi goreng, knp?
      nasi udh mateng msih aja digoreng..

4. Trakhir pedagang yg tdk knal kata menyesal tuh tukang bubur,knp?
      masa nasi udah jd bubur msih aja dijual..

5. Tukang yang paling geblek ya tukang poto, kenapa?
     cuma bisa itung 1 2 3 doang.. selain itu kalo di Tanya 3x4 dijawab 2000….. bego kan??

Harga Sebuah Pintu

Di surga Tuhan kasih tugas ke Petrus untuk merenovasi atau menganti pintu surga yg sudah tua dan rusak...Petrus lihat ke bumi dan dia dapat 3 orang ahli ganti pintu adalah org amerika, cina dan indonesia...lalu petrus bertanya ke org amerika brapa ongkos nya utk ganti pintu surga yg baru..jawab org amerika kira kira 125 ribu dollar...Petrus pikir mahal coba tanya si cina.. lalu si cina juga ditanya yang sama dan cina menjawab 100 ribu dollar..wah masih mahal cina ini. Lalu Petrus berpikir aku coba org indonesia deh ..kan semua murah di indoneisa...lalu Petrus tanya ke org indonesia berapa ongkos buat pintu surga baru?... Lalu org indo senyum2 malu menjawab ke Petrus .... Katanya : mister Petrus harga total semua 150 ribu dollar ....Petrus kaget...aduh mana bisa mahal sekali nih.. Kan indonesia masih lebih murah dari cina . lalu org indonesia bilang..gini Petrus harganya buatnya sih 70 ribu ..lalu sisanya 80 ribu...sisanya kita bagi dua...petrus 40 ribu.. aku 40 ribu..gimana??? ...Petrus pusing...

Poltak dan Ucok

Disebuah daerah didaerah Batak, ada kakak beradik bernaama Poltak dan Ucok. Mereka terkenal bandel. Saking bandelnya semua orang selalu mengaitkan semua kejadian kriminal ke mereka, mulai judi sampai maling ayam.. Ibu mereka pusing melihat kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta.
Dipanggilah mereka satu satu mulai dari Poltak.
Pendeta : "Poltak, ibu kau sudah tua, gak kasian kau lihat dia?"
Poltak diam, sambil ngupil tidak menjawab.
Pendeta bertanya dengan seulas senyum : "Poltak, kau tahu tuhan dimana?"
Poltak tetep cuek
Pendeta maih sabar walaupun mulai kesal : "Poltak, kau tahu tuhan dimana?"
Poltak mulai bingung, dia menelan ludah menatap mata Pendeta yang tajam sangar. Ngeri dan takut juga dia.
Pendeta pun mulai emosi. Dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi."Tuhan ada dimana Poltakkkkk?"
Poltak berteriak sambil berlari keluar."Aku tidak tahu."
Dipintu keluar nPoltak bertemu dengan kakaknya Ucok
Ucok "Kenapa kau Poltak? Pucat kali muka kau? Pak Pendeta bilang apa?
Ucok : Gawat bang. Tuhan hilang!!! Pak Pendeta pikir kita yang curi

Tiga Vampir

Ad 3 vampir yg sedang unjuk taring,

Vampir 1 : malam ini dingin banget yach.

Vampir 2 : ya nich dingin banget,gimana kalo kita adu kekuatan, siapa yang bisa membunuh manusia sebanyak-banyaknya dalam waktu singkat.

Vampir 3 : ok, sapa takut.

Vampir 1 : aku duluan yang mulai.

Dengan sangat cepat vampir 1 melesat keluar, dalam waktu lima menit dia kembali dengan mulut belepotan darah.

Vampir 1 : loe lihat kampung di bawah sono.

Vampir 2 : ya lihat.

Vampir 1 : semua warganya gwe hisap darahnya, sudah tidak ada yang tersisa.

Sekarang giliran vampir 2 yang gak mau kalah,dengan sangat cepat dia meluncur, dan dalam waktu 3 menit dia kembali dengan wajah penuh darah.

Vampir 2 : kamu lihat desa di bawah sana.

Vampir 3 : ya saya lihat.

Vampir 2 : semua warganya juga sudah aku hisap darahnya sampai tidak tersisa.

Vampir 3 jg tdk mau klah dg vampir1 dan vampir 3 tanpa basa basi dia langsung melesat, dalam waktu kurang dri satu menit dia kembali dg wajah yg penuh dg darah..

Vampir 3 : loe lhat tiang listrik di bwah sono??

Vampir 1 dan 2 : iya...iya...lhat.

Vampir 3 : SIALAN GUWE KAGAK LIHAT...

Nama-nama Klub sepak bola aneh di Indonesia

Inilah Nama-Nama klub sepakbola yang paling aneh di Indonesia

1. PERSETUBUHAN
- Persatuan Sepakbola Tukang Dan Kuli Pelabuhan

2. PERSEKONGKOLAN
- Persatuan Sepakbola Cukong Kolong Jembatan

3. ASSET BERHARGA
- Asosiasi Sepakbola Tanjung Beringin Harapan Keluarga

4. PERSEMBUNYIAN
- Persatuan Sepakbola Masyarakat Kabupaten Banyuwangi Sekalian

5. PERSEMUR JENGKOLAN
- Persatuan Sepakbola Semua Rakyat Jepara Dan Pengkolan

6. ORGASME PUNCAK
- Organisasi Sepakbola Masyarakat Tebet dan Puncak

7. PERSETAN KALIAN
- Persatuan Sepakbola Tanjung Karang Liwa Selatan

8. PERSENAN DUIT
- Persatuan Sepakbola Wilayah Ragunan, Duren dan Pluit

9. PERSIS MONYET
- Persatuan Sepakbola Istora, Monas dan Wilayah Condet

10. PREMAN PASAR
- Persepakbolaan Remaja Denpasar

11. PERSELINGKUHAN
- Persatuan Sepakbola Lingkup Asahan

12. PERAGAWAN SEKSI
- Perkumpulan Olah Raga Warga Nelayan Sekitar Musi

13. PERSELISIHAN
- Persatuan Sepakbola Polisi Kelurahan

14. PERAWAN
- Persepakbolaan Para Warga Nias

15. PERSEROAN TERBATAS
- Persatuan Sepakbola Rombongan Dokter Balita Tasikmalaya

16.PSK
-Persatuan Sepak Bola Kendari

Udin dan Kodok Ajaib

ucup merasa sedih dan bingung krn tdk ada cewe yg mau menikah dgnnya krn semua langsung lari ketakutan pas ngeliat k*nt*lnya

yg 50cm itu
dia mendatangi dokter dan minta tlng memendekkan burungnya namun dokter geleng2 kepala krn ga tau yg hrs dilakukan

dia pun mendatangi dukun untuk mengatasi problemnya tsb

dukun :"tenang saya tau caranya"
ucup :"bener mbah terimakasih"
dukun :"kamu masuk ke hutan dan cari kodok yg bs bicara"
ucup :"hah..emang ada mbah"
dukun :"ga usah bawel ikutin aja perintah saya,oya krn saya merasa kasian ama kamu saya kasih gratis pertolongan ini"
ucup :"setelah saya ktemu kodok itu apa yg hrs saya lakukan?"
dukun :"kamu bilang ke dia sesuatu yg pasti akan dia jwb "tidak" tiap dia bilang "tidak" burungmu akan memendek 10cm.tp ingat hati2
ucup :"makasih mbah"

sambil mengucapkan terima kasih ucup mencium tangan si mbah dan bergegas masuk kehutan
singkat cerita setelah 3 hari 3 malam mencari kodok yg dimaxud akhirnya ucup bertemu dgn kodok sakti itu dan ucup mengajukan pertanyaan yg kira2 akan dijwb "tidak"

ucup :"kodok ajaib maukah kau menikah dgnku?"
kodok :"tidak"

secara ajaib burung ucup memendek mjd 40cm,ucup pun girang sekaligus takjub tp dia pikir 40cm msh kegedeean dia pun bertanya lg

ucup :"oh kodok maukah kau kawin denganku?"
kodok:"tidaaaaak"

terjadi lg keajaiban seperti td,ucup berpikir satu kali "tidak" pasti akan pas & cukup untuk memikat banyak wanita

ucup :"sekali lg ku tanya kodok sakti,maukah kau menikah dgnku"
kodok:"terakhir kali kukatakan pdmu manusia aneh. tidak,tidak,& tidaaaaaaaaaaaaaak

Trik agar Duit Haram menjadi Halal

Udin:''jang..gimana caranya..kalo duit haram supaya jadi Halal..?

Ujang:"ya..nggak bisa din..haraam ya tetap haram lah..!

Udin:''gimana kalo kita beliin Super mie ajaah..!"

Ujang:"ya tetep ajaa haraam din..!??

Udin:''enggaklah..kan Super mie 100% Halal....Jang!!"

Kehebatan Anggota DPR

Seorang bapak DPR yg terkenal akan korupsinya datang kerumah sorang ustadz yg sederhana & mulai bertanya kepada ustadz...

Bapak DPR :"Ustadz, Saya ingin tau pendapat Ustadz, Saya sama Gubernur hebat mana?"

Ustadz :"ya..hebat Bpk, kan Bpk Gubernur ga berani perintah-perintah anggota DPR"
(bapak DPR mulai nyengir2),

Bapak DPR :"kalo sama Menteri...gimana?".

Ustadz :"masih hebat Bpk,,, pak Menteri ga berani printah anggota DPR."
(si bapak nyengirnya tambah lebar)

Bapak DPR :"lha,,, kalo Ketua KPK hebat mana?"

Ustadz :"tetep hebat Bpk DPR,,, ketua KPK juga ga berani priksa Bpk, apalagi tangkap Bpk".

Bapak DPR :"ini pertanyaan, dijawab jujur Ustadz..kalo presiden?

Ustadz :"masih hebat Bpk,,, bisa jadi Presiden krn suara & keptusan Bpk2 DPR"
(cengiran bapak DPR sudah jadi Cengirrran lebar, Puasss).

Bapak DPR :"ni pertanyaan terakhir..kalo saya sama Nabi hebat mana?
(Si ustadz agak lama mikirnya lalu ia menjawab..)

Ustadz :"eeehm,,, hebat Bpk DPR....kalo Nabi masih takut sama Tuhan, kalo Bpk kan sudah ga takut sama Tuhan..."

Pak Polisi dan Pak Sopir

Teman saya yang sopir perusahaan setiap pengeluaran yg berhubungan dengan mobilnya pasti diganti.
Suatu hari dia terjaring razia polisi, berikut wawancaranya :

... Polisi : Selamat pagi, anda tahu kesalahan anda..?
Sopir : Ya pak saya salah..., damai ajalah pak...!
Polisi : Oke... bayar 20 ribu....!
Sopir : 10 ribu aja dong pak...! (sambil memelas karena uangnya pas tinggal 20 ribu...)
Polisi : Gak bisa..., kalau gak mau saya tilang sekarang...!
Sopir : Ya..ya..pak...! Tapi pak tolong bikin kwitansinya 30 ribu ya..pak...!!
Polisi : ???....????

Anton dan Keluarga Pacarnya

Anton masuk ke toko obat dan membeli sebuah kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi akan makan malam di rumah pacarnya.

“Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya,” tambah Anton sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan.

Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. “Saya minta satu lagi,” katanya.

“Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur,” ungkapnya sambil menerima kondom kedua.

Anton kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. “Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati”.

Dengan berbekal tiga kondom, Anton datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul.
Sajian sudah siap. Pacar Anton, adik dan ibunya sudah menunggu. Anton pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.

Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Anton langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala. Satu menit berlalu. Anton makin khusuk berdoa. Dua menit, Anton terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.

Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, “Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius”.

Sambil terus menunduk, Anton menjawab dengan suara hampir menangis, “Saya juga baru tahu ayah kamu yang punya toko obat.”

Langganan: Komentar (Atom)